Bulle i ugnen?

Nu är det mars vilket betyder att det är snart dags för mig att dra hem till Sverige och lämna Norge för denna tid, har bott här sedan juli 2015. Men frågan är om jag kommer lämna Norge med ett barn i magen? Det skulle vara riktigt roligt på ett sätt att vara gravid, men största dröm i världen är att få barn och jag vill vara en ung mamma när jag får barn och vill ha ett antal. Men det är en samtidigt en stor sak, för jag vet att jag kommer behöva ta hand om detta barn helt ensam och de är väl det som skrämmer mig allra mest.
Har haft exakt samma symtomer som jag har haft tidigare när jag är gravid, jag vet att jag aldrig kommer kunna göra abort. De är det sista jag kommer att göra, men det är mycket saker som sätter sprätt i mitt huvud just nu och det är mycket som ska tänkas över.
Det som skrämmer upp mig som mest är att få missfall, senast jag fick missfall augusti 2014 mådde jag riktigt dåligt och de var bland de värsta jag har varit med om. Något jag över hela mitt hjärta aldrig vill uppleva igen. Det gör att jag blir mer och mer rädd med att bara ha i tanken att jag ska vara gravid. Känner att jag kanske i framtiden inte ens kan få barn. Kanske är det fel på mig att jag aldrig kan få barn, utan att jag bara kan få missfall. Jag har sedan jag var liten drömt om att gifta mig med min dröm prins för att sedan leva lyckligt, få många barn. Har alltid velat ha minst 6 barn.
Efter ha haft tre missfall under två år gör att jag blir mer och mer rädd för att bli gravid, för att jag ska uppleva det igen. Det är så mycket tankar som jag har hela tiden har. Det är så svårt att förklara detta men det är bara kommer, jag är expert på att skrämma upp mig själv. Vilket gör att jag faller mer och mer in i ett mörker. Jag vet att jag måste lära mig att acceptera livets gång bättre än vad jag har gjort.
Min största dröm att få ett barn tillsammans med den personen som jag älskar mer än något annat i världen och det skulle verkligen vara ett pris i sig själv. Jag vet att jag måste sluta oroa mig för helt onödiga saker och börja leva mer i nuet. Jag vet att jag måste börja slappna av mer och det är så mycket annat som är viktigare. Jag vet innan jag borde få barn måste jag slå mig själv ner, få en ro i kroppen och börja tycka om mig själv. Barn kommer att komma, måste sluta stressa över att jag snart är 26 år och inte har barn ännu. Det kommer att komma, om jag inte kan få barn måste jag lära mig att acceptera det och det finns alltid andra sätt att lösa det på. Jag måste börja se möjligheterna istället för att se det mörka.
Jag är en person som känner mycket i mina svagheter och gör dem ofta till en större sak, jag måste se det positiva och mina svagheter, jag måste börja göra de till mina starkheter.
Jag måste verkligen börja leva i nuet, hur svårt som det än är. Jag måste börja blicka framåt, jag måste släppa allt negativt och det är inte det enklaste alla gånger. Jag måste släppa allt hemskt som har hänt mig och jag måste verkligen älska mig själv och mitt liv. Jag måste verkligen ta tag i mitt liv. Nu är det är nytt år, jag måste se framåt nu. Måste släppa allt som har hänt. Hur svårt det än är så måste jag göra det...
 
// Pillan